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實錄:嫁給小心眼老公的噩夢 -
愛愛  2009-08-28 14:37  來源:   編輯:

  我和他認識已經十年了,我們是高中同學、同桌。從和他接觸的那天起,我就清楚地感覺到我喜歡他,并且預感我們將會有很不平凡的交集……

嫁給小心眼老公的噩夢

  初戀時,我們像童話般浪漫

  他長得不帥,個子剛過一米七,但在我眼里他就是很有魅力。從高一開始,我就暗戀他,那時的喜歡是很單純的,因為他學習好,而且他的性格溫和、穩重,不會和女生亂開玩笑。他在同學中,特別是女生中的威信極高,他不帥,但女生就是喜歡和他在一起,無論是聊天還是學習。

  那段日子,上學成了我最喜歡做的事,能和他坐在一起上課,我覺得非常幸福。漸漸地,他也向我釋放出愛的訊息。終于有一天他向我表白了,我笑著點頭同意。我們的初戀在那個夏天開始了。盡管我根本不知道什么是愛情,但是我能感覺到戀愛的滋味,甜甜的,現在回憶起來還是那么珍貴。那時我家住在西客站,他家住在古城,我們都是騎車上學,學校在玉泉路,離我遠離他近。他每天送我到家,自己再騎回古城。班里的同學都知道我們戀愛的事,好多女生都很嫉妒。他大方地牽著我的手在同學面前走過,認識他的人多,我也跟著成了明星。

  就這樣我們沒有白天黑夜地甜甜地愛著。第一次接吻,我的嘴唇真的麻了。天黑了,我們從教室里往樓下走,那畫面就像卡通片里的截圖,我們穿著校服,我留著齊耳的娃娃頭,穿著紅藍色制服、紅格裙子;他穿著白襯衫、藍褲子。他前我后,走著走著,我突然停了,他回頭問我“怎么了?”

  我站在那兒,大著膽子問:“為什么你不親我?”

  “啊?”

  “我不值得你親么?”我習慣胡琢磨。

  他說:“不是!”

  “那是什么?”

  “因為我不敢。”

  ……

  我閉上眼睛,感覺他的呼吸離我越來越近,那么熟悉的味道,那么陌生的味道。他的嘴唇冰冰的,我呆呆的,不敢動,那幅畫面直到我死,我都會永遠珍藏。我的初吻,那么美好,那么甜蜜,淡淡的,甜甜的。親完我,他一下子就竄出去了,我知道他害羞了,我也害羞了……那天就這樣甜甜地過去了。

  接下來的每天,我們都深深地吻著,感受著初戀在唇齒間流淌的美好。

  一轉眼到了高三,我們被壓力、分班等一系列的問題弄得焦頭爛額,吵架、冷戰取代了一切,現在回想起來都是我壓力大,無處發泄,沒事找茬,我把他弄哭了好多次。終于,家長知道了我們的事,他們發怒了,我們分手了。

  再相逢,他已不是原來的他

  往后的幾年里我們斷了聯系,我有過新的異性朋友,但我卻接受不了他們的愛,因為我的心始終被他占據著。他在大學也有了新的女友,據說愛得刻骨銘心,非常幸福。我聽說后,心有被刀割過的感覺。那三年,我一直沒和他聯絡。這也使得我懂得了一個道理,男人的傷三天就能過去,而女人一旦受傷,一輩子都不會痊愈。大學畢業時,我們各自重回了單身狀態。我還是原來的我,而他變了。

  高中時的我,是個標準的學生樣子,單純、清新、干凈。我總問他那時喜歡我什么,他說我喜歡你的純。大學畢業后,我們都長大了,他有了隱約可見的胡子,個子長高了些,除此之外,他的一切在那時的我看來什么都沒變。他長得特別像香港演員郭晉安,我想他的時候就去看郭晉安演的電視劇。

  一次小范圍的同學聚會,我們幾年之后就這樣見面了。我能感覺到他從看到我的第一眼起,目光就沒有離開過。后來我問他干嘛目不轉睛地看我,他說我變漂亮了。

  QQ、短信、電話、約會……我們開始戀愛了,這一年是2005年。一切都是那么熟悉。重新開始的第一天,他說:“我們的目標是結婚,你想好了。”我點點頭。

  情人節,他在街頭暴打我

  重新開始的日子里,我強烈地感覺到他脾氣變大了,不是普通的大,是暴躁,而且他心眼變得異常小,我總感覺他心理有問題,但又不確定。

  我們的新戀情,并不像我預期的那樣浪漫。他不斷地發脾氣,給我制定了一項項的規定,要我遵守。不許我和異性有任何方式的接觸,包括工作上的也能避免就避免。每天放學或是下班不可以去別的地方,要直接回家。到家先要給他打電話,讓他知道我到家了。穿衣服有嚴格的限制,我不能穿白色的衣服,因為會透。我生氣時說:“你總這么規定,那只有麻袋片適合我穿了!”況且那些薄、漏、透的衣服我從來不穿,可有些公主式的衣服他看著也不行。

  一開始,他的這些規定我都照單全收,我跟自己說他這樣做說明他愛你,但事實上我覺得他是有心理障礙。每天他都問我“今天有沒有跟男的說話?”“今天上車有沒有蹭著男的?”“今天到家怎么晚了?”……開始面對這些問題、這些規定我根本適應不了,但我告訴自己他愛你,在乎你才這么做的,我就慢慢能適應了,到現在我習慣了。

  偶爾我會試探地跟他說你變了,是不是大學里那場刻骨銘心的愛給了他很大的刺激,他一口否定。

  從來,我沒想過他會打人。我們重新開始的第一個情人節,因為在街上我說他的男同事長得好看,他居然在眾目睽睽之下抽我嘴巴,掐我脖子,當時把我的嘴打得流血了。無數的人在看。我當時傻了,他還是我愛的那個人嗎?我轉頭走了,他在我身后大吼。我下定決心和他分手,可被他晚上打來的電話改變了主意。這是他第一次打我,我當時想,我也有不對的地方,不應該當著男人的面說這些。就這樣,這件事過去了,我沒對任何人講過。

  這樣一忍就是三年。平時他也會對我大吼大叫、歇斯底里,可能是因為我脾氣好吧,拿這些不當回事,我還總和他講道理,試圖能改改他的壞脾氣。

  結婚后,他像發瘋的怪物

  他是一個非常節省的人,每次我和同學、朋友聊天,就聽她們說男朋友如何如何給她們買貴重的東西,她們要什么男朋友就給她們買什么……每次聽到這些,我都會走開,因為他從沒這樣對我,可能是我太在乎他的原因,我不在乎他是不是在我身上如何闊綽了,我總在替他辯解——“他是個節省的人”。

  和他重新來過的這一段,我一直在遷就他,無條件地遷就,原因只有一個:我在乎他,在乎和他的過去,在乎和他的將來。我的一再遷就釀成了今天的結果,我始料不及,更無法接受,現在的我沒有方向,沒有目標,每天沉浸在眼淚、絕望里。我不知道該怎么做決定,不知道!

  2008年4月18日我們領證,2008年5月10日,我們舉行了結婚典禮。氣派的結婚典禮,這一路上充滿了被表面的平靜掩蓋了的虛假、怒氣。我們還是結婚了。像過去的日子一樣,結婚也沒能改變爭吵的局面,他像平時一樣管我、說我、找我的茬。結婚典禮結束后,我們回到新房,吵架開始了。兩個小時后結束,我哭了。

  5月11日我上班,晚上下班回家,我的天塌了。剛進門,因為一件非常小的事,我們又開始吵架。我很累,于是不和他爭了,去玩電腦。他坐在沙發上看電視睡著了。我并沒發現他睡著了,于是自己洗洗就去睡了。十分鐘后,他沖了過來,像野獸一樣把我身上的被子扯下扔在地上,把我的枕頭扔到地上。他一邊撕扯著一邊吼叫:“你是人么?我在沙發上睡著了你不知道給我蓋上!你長的是人心么?你是人么?”當時我眼前的他像一只發了瘋的怪物,我被嚇壞了,全身都在不停地哆嗦,流著眼淚祈求他能平靜。他沒有一點想要停止的跡象,繼續對我吼叫,我撐著站起來。“你給我滾!”我說。話音剛落,他一個耳光把我抽回來,接著把我按倒在床上,用腳踢我,用拳頭捶我,那一刻我的天塌了!他掐著我的脖子吼道:“我不信我治不了你!”我怕極了,我向他求饒:“我錯了,我再也不敢了,你別生氣了,對不起……”他終于停手了。這是他第二次打我,在結婚典禮的第二天,還正是新婚燕爾之時。打完我,他哭了。

  離婚吧,幸福只是一個夢

  我們分居了,從結婚典禮到現在一共24天,每天我們都在爭吵、矛盾中度過。也許你們會問:結婚之前你干嘛去了?其實,結婚之前,一直都是我在容忍他,我總覺得他能好起來,我相信他,但事與愿違,我錯了。

  爸媽、家人勸我和他離婚,早日逃出這個苦海,還有幸福在等著你。我又何嘗不想幸福地過呢?我舍不得,舍不得我們積攢的這十年的光陰,不舍得我們初戀的美好。不舍得那個平靜時的他。在別人眼里,我們堪稱是童話,十年的同學成就的今天的婚姻,但又有誰知道我們真實的故事呢!

  我沒有方向,沒有主意。我不知道該怎么做,讓自己不后悔。也許結果還是要離婚,如果離婚了,我再也不結婚了,因為我已不相信幸福了。我還是孩子的時候,不止一次地憧憬過我那美麗的愛情,但那美麗的愛情我今生今世都不會再有了。我現在能看出來,那一對對牽著手走過的白發蒼蒼的老人們,原來是那么美,那么偉大。美得讓我只能相望,偉大得讓我唯有羨慕。

  我好累,我做夢都想擁有一個幸福的家,有我喜歡的東西,有我喜歡的零食,還有我喜歡的你。可是現在,一切都變了,一切都在剝離,我們到頭了么?我們是孽緣么?

  我們結婚24天了,我們要離婚了。

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